Из-за чего возникают панические атаки и как они проявляются? 

Можно ли избавиться от них раз и навсегда, не прибегая к медикаментам?

(далее…)

Панические атаки — один из самых частых запросов, с которым обращаются люди, испытывающие повышенную тревожность и симптомы тревожного расстройства. На первый взгляд кажется, что паническая атака — это просто сильный приступ тревоги. Но в клинической практике становится очевидно: этот симптом гораздо глубже и сложнее.

Паническая атака — это не только физиологическая реакция (учащённое сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение). Это переживание потери контроля и внутреннего бессилия, которое имеет свою психологическую историю.

Причины панических атак: не только стресс

Часто причины панических атак ищут в текущем стрессе, переутомлении или внешних обстоятельствах. Это важно, но не объясняет всего. Во многих случаях речь идёт о более раннем опыте — о ситуациях, где человек (ещё ребёнком) оказывался в эмоционально перегруженной и нестабильной среде.

Там, где значимые взрослые:

• не могли успокоить,
• не выдерживали сильные эмоции,
• не помогали справляться с тревогой.

В психологии это называется нарушением функции контейнирования.

Как формируется тревожное расстройство

В таких условиях ребёнок оказывается в сложной позиции: он ещё не сформирован психологически, но уже вынужден справляться с перегрузкой. И тогда формируется стратегия, которая часто лежит в основе тревожного расстройства:

➡️ жизнь начинает выстраиваться вокруг контроля.

Контроля за:

• настроением родителей
• атмосферой в доме
• собственным поведением.

Человек учится быть «удобным», внимательным, собранным, чтобы не усиливать напряжение вокруг.

Почему возникает ощущение потери контроля

Этот контроль даёт ощущение стабильности — но на самом деле остаётся иллюзией.

Внутренний опыт при этом не перерабатывается:

• чувства не осмысляются
• эмоции не получают названия
• переживания не разделяются с другим.

В результате формируется состояние, которое можно описать как хроническая внутренняя тревога и эмоциональная перегруженность.

Как проявляется паническая атака

Человек может долго «держаться»: жить нормально, работать, строить отношения. Иногда напряжение разряжается через: переутомление, зависимости, гиперактивность. Но в какой-то момент система даёт сбой. И тогда возникает паническая атака.

Например: человек едет в транспорте, сидит дома или находится на работе — и внезапно ощущает:

• сильное сердцебиение
• нехватку воздуха
• головокружение
• страх смерти или страх сойти с ума.

Главное переживание в этот момент — полная потеря контроля над собой и телом.

Что происходит в момент панической атаки

С точки зрения психологии, паническая атака — это момент, когда: накопленный и неосмысленный аффект прорывает систему контроля и переживается как катастрофа. Это не просто тревога.

Это столкновение с более глубоким опытом:

• беспомощности
• уязвимости
• невозможности повлиять на происходящее.

Тем самым состоянием, которое когда-то уже было — но не было прожито и осмыслено.

Почему важно не просто «убрать симптомы»

Многие ищут быстрый ответ на вопрос: «как избавиться от панических атак». Но попытка только убрать симптомы часто не даёт устойчивого результата. Потому что сам симптом — это сигнал. Сигнал о том, что психика больше не справляется прежними способами.

Как работать с паническими атаками

Эффективная работа с паническими атаками и тревогой включает:

• понимание причин панических атак
• развитие способности распознавать эмоции
• снижение внутреннего напряжения
• постепенное восстановление ощущения контроля
• работу с телесными реакциями

И главное — появление другого человека (психолога),
который помогает:

• выдерживать сложные состояния
• осмыслять переживания
• придавать форму тому, что раньше ощущалось как хаос

Паническая атака — это не враг.

Это точка, в которой становится видно: старые способы справляться больше не работают.

И это может быть началом другой работы — не через жёсткий контроль, а через понимание, проживание и постепенное восстановление внутренней опоры.

     Когда горе от утраты приходит в дом,

не можешь поверить, что все это происходит с тобой. Мир становится хрупким, почва уходит из-под ног, тебя оглушает, и ты словно проваливаешься в яму. Сначала — мрак, потом — ярость и беспомощность. Пустота. Все становится неважным. Планы, цели, стремления — их больше нет. Только дикая ярость от несправедливости. Зачем жизнь наказывает меня? Разве я мало страдала? Ради чего жить дальше? Эти вопросы не давали мне покоя.

Все случилось в декабре 2006 года. Муж с сыном привезли меня на работу, а сами поехали в поликлинику за справкой. Через час к нам в офис зашли двое мужчин в форме.

— Вы Алевтина Марьясова? — спросил один. — Мы сотрудники ДПС, вам нужно проехать с нами. Можете взять с собой кого-то из коллег?

— А что случилось?

— По дороге расскажем. Нужно ваше присутствие.

Попросила коллегу поехать со мной. Дорога оказалась короткой — всего пять минут от моей работы. Остановились на оживленном повороте.

А дальше — как в замедленной съемке. Я сразу увидела нашу разбитую серую тойоту. Рядом, на обочине, — другие машины и замершие прохожие. Навстречу мне шел муж: на лице кровь, в глазах ужас. Его трясло.

— Хотите сесть в машину? — раздался голос откуда-то сбоку. Я интуитивно подчинилась, села с мужем в скорую.

— Что случилось? Где сын?

Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного

Муж еле слышно ответил:

— Мы попали в аварию. Платоша погиб.

— Где он?! —закричала я, выскакивая из машины. — Где мой сын?

Полицейский или врач скорой помощи ответили, что сын умер на месте, его увезли в морг.

— Кто в нас врезался?!

Оказалось, какая-то девушка. Ее уже увезли в больницу, хоть она почти не пострадала: спасли подушки безопасности. Она просто сбежала с места аварии.

Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного.

— Не хочу быть в тумане от лекарств, хочу знать, где та, из-за которой погиб мой сын!

Поехали в больницу: мужу надо было зашить рану на голове. Туда же приехал наш родственник с женой. Я говорила, плакала, а они обнимали и успокаивали. Не знаю, как бы я пережила эти первые часы без них.

— За что?! — кричала я. — Не надо было нам сюда ехать — в большой город за лучшей жизнью! Если бы не это, Платоша был бы жив…

Я вдруг подумала, что всему виной — моя зацикленность на деньгах. Я ставила во главу угла материальное, много работала, последним забирала Платона из садика. И вместо того, чтобы уделить ему внимание, садилась изучать техники продаж, чтобы продвинуться на работе.

Дождались мужа и поехали домой. Остаток того страшного дня я помню частями. Оборвалась жизнь Платоши и моя душевная жизнь — тоже, осталась одна пустота.

Мы вернулись из больницы, и вскоре в дверь позвонили. На пороге стояла хрупкая женщина лет сорока, Татьяна. Оказалось, наш родственник позвонил по телефону экстренной психологической помощи и попросил специалиста приехать. Сели на диван, я начала рассказывать. Говорила, плакала, муж молча сидел рядом. Татьяна обратилась к нему:

— Важно, чтобы ваши эмоции не оставались запертыми внутри. Берите пример с жены, она все проживает.

Муж лишь кивнул.

— Не знаю, как смогу пережить это. Очень боюсь, что не справлюсь, — поделилась я. — Уже давно не чувствую себя устойчивой. Два года страдаю от панических атак, мне страшно и тревожно. Боюсь, что психика не выдержит и я не выберусь из этой «ямы».

Татьяна сидела рядом, не сводила с меня глаз. Я чувствовала, что меня понимают.

— У горя есть разные этапы. Проживая их, вы шаг за шагом будете возвращаться к жизни, — объяснила психолог и рассказала о каждой стадии подробно.

Как же мне нужны были эти слова! Я ухватилась за них, чтобы не провалиться в окутывающий меня туман.

Через два дня я пришла к Татьяне на консультацию, почти весь сеанс проплакала. Так и проходили первые месяцы терапии. Мы встречались три-четыре раза в неделю, и эти встречи были как маленький островок жизни, где я получала сочувствие, тепло, поддержку и понимание.

Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью

Полтора года длилась интенсивная психотерапия. Я проживала те самые стадии утраты. Шок и отрицание, поиск и надежда, гнев и обида, вина, депрессия, смирение. Помощь моего психолога, Татьяны Королевой, была колоссальной, и я бесконечно ей благодарна. Не представляю, как бы я справилась сама. Без таблеток, благодаря проговариванию, поддержке, сочувствию, терапевтическому пространству мне постепенно удалось пережить горе — насколько его вообще можно пережить.

Как только пелена горя немного спала, я увидела, как ранена была жизнью. Еле держалась и до трагедии. Хроническая тревога, страхи, фобии, сложный переезд в другой город. Потеря сына обернулась потерей себя и всего, что было понято о жизни. Я бродила по улицам и смотрела под ноги. Мне казалось, что земля дала трещину и в любую секунду я могу провалиться.

В процессе терапии я пересматривала свои ценности, искала новые смыслы. Когда осознала, в каком плену была от материального, стало не по себе. Я поняла, что откладывала жизнь на потом — сначала нужно было заработать. Казалось, это самое важное, остальное может подождать. Как же я ошибалась! Увы, поняла я это только после гибели сына.

Интенсивная терапия закончилась, но еще пять лет я оставалась клиентом психолога и искала себя. Успешной опыт терапии привел меня в новую профессию.

Сегодня я работаю психотерапевтом и помогаю людям преодолевать трудные периоды в жизни, находить смысл, познавать себя. На личном опыте я знаю, что горе может либо разрушить, либо вернуть тебя к жизни. Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью.

 

Многие приходят с похожим ощущением:

• «Я хочу близости, но как только она появляется — мне становится тяжело»
• «Я быстро привязываюсь, а потом отдаляюсь»
• «Я не могу удержаться в отношениях»

Это может восприниматься как проблема самооценки, страх близости или «не те партнёры».

Но чаще за этим стоит более глубокий внутренний конфликт.

Почему одновременно тянет к близости и хочется отдалиться

Желание отношений — естественно. Это не слабость и не зависимость. Но если внутри есть опыт, в котором близость была связана с напряжением, тревогой или потерей себя, возникает парадокс: отношения становятся одновременно желанными и опасными.

Тогда внутри формируется двойное движение:

• стремление к близости
• и одновременное избегание.

И это происходит неосознанно.

Как это связано с самооценкой

Часто это называют «низкой самооценкой». Но дело не только в уверенности в себе. Глубже это звучит так:

• «если меня увидят настоящим — меня не примут»
• «чтобы быть в отношениях, нужно соответствовать»
• «если я буду собой — я потеряю другого».

Тогда самооценка становится зависимой от другого человека. И вместо живого контакта появляется:

• подстройка
• контроль
• напряжение.

Что происходит в момент сближения

Пока дистанция есть — всё может быть легко. Есть интерес, притяжение, надежда.

Но как только отношения становятся ближе, меняется внутреннее состояние:

• усиливается тревога
• появляется страх быть отвергнутым
• или наоборот — страх «раствориться» в другом.

И тогда включаются привычные реакции: отдаление, охлаждение,сомнения («это не тот xеловек»), или попытка стать «идеальным».

Почему повторяется один и тот же сценарий

Может казаться, что проблема в партнёрах. Но чаще повторяется не человек, а способ переживать отношения. Внутри уже есть определённая «настройка»:

• близость = риск
• любовь = потеря контроля
• контакт = необходимость подстраиваться.

И тогда даже с разными людьми запускается один и тот же сценарий.

В чём здесь внутренний конфликт

Если говорить в логике психоанализа, внутри сталкиваются две потребности:

• быть в близости
• и сохранить себя

Когда нет ощущения, что это можно совместить, психика выбирает крайности:

• либо слиться с другим
• либо дистанцироваться.

И удержаться «между» становится трудно.

Почему сложно «просто вести себя иначе»

Попытки «изменить поведение» часто не работают:

• «я буду спокойнее»
• «я не буду убегать»
• «я буду увереннее»

Потому что в момент реального контакта включается не решение, а автоматическая реакция. И она сильнее.

Что действительно важно для изменений

Изменения начинаются не с контроля, а с понимания: что происходит с вами в близости

Постепенно становится возможным:

• замечать момент, когда появляется тревога
• различать свои чувства, а не только реакции
• не терять себя в контакте с другим.

И тогда появляется новое пространство: между вами и другим человеком.

Как это влияет на отношения

Когда это пространство появляется:

• снижается тревога в близости
• уменьшается потребность подстраиваться
• становится возможным быть собой рядом с другим.

И отношения начинают строиться иначе. Не через напряжение и контроль, а через живой контакт.

Если вам сложно в отношениях

Если вы:

• хотите близости, но не можете её удержать
• быстро привязываетесь и так же быстро отдаляетесь
• теряете себя в отношениях
• постоянно сомневаетесь в партнёре.

это не случайность.

Это внутренний процесс, с которым можно работать. И постепенно выстраивать отношения, в которых есть и близость, и вы сами.